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Merci Apple de pouvoir dire quand les ont été prises lol. Ouais, non. On s'entend que la Charlotte de est supérieur a celle de ? Si ça date de quand elle était avec le gars de la TNA qui la tapait normal qu'elle fasse une tête de dépressive. Un jour peut-être on aura des leaks de superstars féminines qui sont pluS appréciées par la gente masculine que Charlotte ou Summer Rae. A part Orlando Bloom et son aspicot ou Justin Bieber y'a rien eu sur les mecs et encore eux c'est pas des leaks c'est juste qu'ils sont nudistes.

En parlant de Bieber, ça me rappelle la fois où il avait envoyé une photo de sa teub à Selena Gomez avec le message "elle te manque" peu après l'avoir quittée.

Si ça peut vous intéresser Victoria a été leaké. You mean Mais là y'en a pas mal plus. Pis une vidéo intéressante. Mais j'en dis pas plus. Well, il y avait les deux photos de la dernière fois. Mais j'en dis pas plus ; Non mais 2 fois en 2, ouch. Non mais 2 fois en 2, ouch. J'attends le lien :nervous:. Qui aurait cru que Victoria était une des plus exhibs de toute les lutteuses Ben je trouve que ses seins font naturels Faites pas les mecs, la moitié vous vous tapez des gertrudes, si Charlotte vous demanderez vous iriez tous la tartiner.

Ben je trouve que ses seins font naturels Faites pas les mecs, la moitié vous vous tapez des gertrudes, si Charlotte vous demanderez vous iriez tous la tartiner Tant qu'à avoir des seins refaits, je préfère Victoria et même Kaitlyn perso. Déjà difficile d'avoir été leaké par sa petite maman dont a appris le nom aujourd'hui et que cette même Gertrude est passée sous le roster entier du forum, je crois qu'on tient suffisamment de raisons pour se débarrasser d'un tel déchet.

Tant qu'à avoir des seins refaits, je préfère Victoria et même Kaitlyn perso. Ben franchement, ça ne se voit pas qu'ils sont refaits :. Je commence à me poser des questions sur ton homosexualité tant ta fixette est frappante. Ben je te crois sur parole. Putain on explose tout si ces photos existent. Je serais surpris mais écoute elle est un peu niaiseuse on dirait.

Enlevé le maquillage WWE et son truc dans les cheveux, elle a l'air plutôt bien foutue et avec de gros seins. Ben en fait si tu regardes cette photo. Enlevé le maquillage WWE et son truc dans les cheveux, elle a l'air plutôt bien foutue et avec de gros seins Non mais quand on a ton âge, je comprends.

Mais quand on est plus jeune, faut admettre qu'elle est sacrément vilaine. Non mais quand on a ton âge, je comprends. Je t'emmerde Et si les photos existent, tu vérifieras sa mocheté en les regardant, non? Sa tête est pas super mais elle est super bien gaulée au pire tu lui met un sac sur la tête lol. Je me rappelle du commentaire sur le forum qui disait qu elle ressemble à Titoff lol Sinon d'apres les commentaires de ton lien les photos viennent de son FB perso donc rien à voir avec le fappening.

Pour ceux qui n'ont pas oublié à quoi ressemblait Serena de la Straight Edge Society des photos d'elles sont dispos Sunny aussi apparemment lol. À partir du moment où tu dois expliquer qui c'est ça ne peut pas marcher lol.

Sunny le plus compliqué c'est de trouver des photos avec des fringues On en a mais elles sont vieilles. Les liens pour Serena Deeb svp elle avait des seins énormes je veux voir ça Elle se rentre une bouteille aussi lol.

J'ai vu les photos de "ses" seins Je les ai vus et franchement Que ce topic ne soit plus uppé jusqu'aux leaks d'Alexa Bliss. Ou de Lana. Tu m'as l'air d'être plus au fait que moi sur le sujet. De la folie furieuse.

Tout est détestable dans ce film. En fait, je ne suis pas certains que ce sont des acteurs. Ça vous donne idée du niveau. Ensuite, on prend un décor de rêve, la Floride, et on le film le plus mal possible, avec une image complètement lisse et saturée. La caméra bouge très peu, sauf lors des combats, parce que les mollusques ça réagit pas très très vite. Si on vous force à voir ce film, prévoyez un kit de défibrillation à coté, on sait jamais.

Critique express : Au secours. Par pitié. Non pas dans cette pseudo fiction fable raclure de bidet de film, mais bien dans la salle. Et encore, je reste gentil et sympa. Grâce à deux choses. Premièrement,on ne peut pas le spoiler.

Trop de choses à noter. Je vous propose un petit quizz avant de parler du scénario proprement dit. Je vais vous présenter des personnages, il faut déterminer si ils survivent ou pas. Dès le départ, le ton est donné : on est dans le grand folklore. Ah bon. En tout cas, une fois liquéfié, tout fout le camp.

Ah bon derechef. Et ouais on rigole pas avec les étoiles. Deux autres fonctionnalités qui seront récurrentes sont introduites rapidement. Premièrement, les durées qui se divisent perpétuellement. Depuis, ça double toutes les heures!

Mais non finalement, non. Deuxièmement, le pare-chaleur automatique installé de série sur tous les protagonistes. Pourtant, pas chaud du tout. Sale film de raciste je dis. Et, pas de sang non plus. En Amérique, on est propre. On peut être blessé mais on ne saigne pas. Puis, présentation du héros numéro 2 le gugusse avec le livre. En effet, il réussit avec brio la performance rare de rester pendant la totalité du film la bouche ouverte comme un débile.

Il ne la ferme jamais, restant à jamais à béer devant les catastrophes qui se déroulent sous ses yeux. Ce héros est séparé de sa femme. Pour cela, rien de tel que de supprimer proprement et simplement, avec la lâche complicité des scénaristes, le nouveau mari de la dite donzelle.

Voyant que le problème est vraiment très grave la Terre va être engloutie sous un raz-de-marée géantles gouvernements prennent la seule décision rationnelle : tout cacher à la population. Le plan parfait. Afin de bien minimiser les risques, on construit les arches de Noé dans un seul endroit bien inaccessible, en Chine. Donc fatalement, le plan va chier. Mais il y a mieux. Il va donc falloir improviser et aller vite vite. Et comment ils avaient prévu?

En chiant sur des truelles et en mesurant la vitesse de séchage au soleil? Et donc, ça y est!!! Les failles terrestres ne sont pas du tout le fruit de la science. Non, elles sont magiques. Mais pile poil. Forcément, un mètre plus loin et le film se voit brusquement raccourci de 50 précieuses minutes, et on a du budget en trop, alors autant faire de la merde.

Vide décisionnel qui se traduira par de nombreuses secondes, puis minutes, de perdues, et par là même autant de vies. Un malin le président je vous dis. Détail piquant que ces mesdames apprécieront, lors des aventures de nos biens sympathiques compagnons, nous noterons le coté totalement macho de ce film. Ce sont toujours les hommes qui réalisent les actions, qui prennent les décisions, bref, qui mènent la barque.

Les fifilles elles sont là pour faire joli dans le décor alors elle fait pas chier la pouf sinon je la renvoie dans le volcan. Non mais. Après des péripéties dont on ne retiendra que soit le scénariste est un sacré rigolo, soit un fou, on arrive au grand final. Que du bol.

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Au passage on découvre que les politiques sont vraiment dégueulasses, mais on les garde quand même sur le bateau. Un mot, en vitesse, sur la B. Tu aimes le violon? Tu es très ému par ces scènes déchirantes de familles qui meurent? Alors cours vite vite chez ton disquaire préféré pour acheter la B. Rien de plus détestable que des violons à deux balles qui appuient lourdement une scène déjà trop surjouée. Cela ne se fait pas.

Imaginons un mauvais père.

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Oui, un père indigne qui fait passer son travail avant sa famille. Vous le croyez ça! Et le téléphone? On en parle pas! Booooouhhh x2b4, sale nul! Le téléphone permet de faire de magnifiques séquences émotions. Une coulée de lave guillerette,un tsunami tout gentil, un ravin charmant, tout est bon pour couper la ligne.

Ils ont eu de la chance les barbares. Critique express : Yes! Du pur california adventure rides pictures service de zombies à déguster bien frais.

A voir. Des zombies partout, des mecs armés à la va vite, et pas le temps de réfléchir, voici le synopsis de ce qui se révèle une vraiment bonne comédie de zombie. But atteint en ce qui me concerne. Mention spéciale à la prestation de Bill Murray, très bon dans son propre rôle. Un bon film! La notion de bon goût est très subjective, personnellement, ça me fait rire. En Azerbaïdjan, un jeune activiste a été arrêté pour avoir aidé à filmer un harlem shake.

En réalité, ce jeune homme est un opposant au gouvernement. Cette année, Beck a aussi fait un truc vraiment chelou. Plus que Beyoncé qui sort un album sans promo.

Il a lancé un appel à contribution aux internautes. Les fans de la chanteuse se sont empressés de reposter les photos et les fulgurances philosophiques de leur idole. Derrière ce duel duckface vs sparrowface, on peut voir un affrontement culturel. Vous vous souvenez des livres où les personnages envoient des télégrammes?

Les compagnies de télégramme enregistraient de trop fortes pertes financières. Comment sous-traiter son travail? Un discret père de famille qui travaillait comme programmeur avait trouvé un super moyen.

Il a sous-traité son travail quotidien pendant plusieurs mois à un informaticien chinois pour un cinquième de son salaire.

Cette édition numérique permet parait-il de cliquer pour faire son choix, de lancer ses dés virtuels mais surtout de tricher grâce à un marque-pages. Comme avant. Vous avez vu passer ce site : The Tweethereafter? Il recense les derniers tweets de personnes mortes. Par exemple celui de la petite amie de Pistorius qui disait combien elle était excitée par la Saint-Valentin. Justement, en parlant de Pistorius, dans ma chronique, je relève les pires phrases dites sur ou à propos du web.

Moi je dis oui aux blagues sur les gens morts mais dans ce cas, faut pas se louper. Il était venu dénoncer la violence des commentaires anonymes sur internet…. Mon dieu…. Il est vraiment désolé. Cleverbot est un agent conversationnel informatique. Il a été mis au point enet depuis il apprend à discuter grâce à toutes les personnes qui viennent lui parler.

Ok… Après, il est devenu franchement odieux.